Activité, humanité, maux

Je suis obsédé par la question de l'activité intellectuelle. Je ne peux rester sans rien faire. Certes il y a ne rien faire et ne rien faire. Il n'est pas rare que je passe une journée entière à jouer/m'entraîner, et que le soir je sois dépité de n'avoir rien fait de "productif". Mais si mon esprit a été sollicité en permanence, de manière active, cela me convient probablement, et c'est pour ça que ça arrive souvent.

Maintenant la sollicitation permanente n'est pas non plus toujours possible. Après des journées de 13 heures, je ressens souvent le besoin de faire relâche en allumant la télé. Cette dernière fait passer le temps sans faire appel directement à une production cérébrale comme de la résolution de problèmes par exemple.

Il n'y a qu'un moment de la journée où je peux rester presque sans rien faire : le matin après que le réveil ait sonné. On parle souvent de "raison pour se lever le matin", et ce moment précis y correspond exactement. Je l'avais évoqué dans cette note récente.

En l'absence de motivation profonde pour aller faire ce que je dois faire, l'inertie s'abat sur moi et le lever se complexifie. J'ai toujours élevé très haut la question de savoir pourquoi on fait les choses, mais c'est chez moi rarement aussi bien illustré que par ce temps de latence matinal.

Au moment où on reparle beaucoup des théories freudiennes - notamment pour les remettre encore en cause - il apparaît donc que ce phénomène n'est assurément pas qu'un subterfuge anti-routine provoqué par mon inconscient.

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Je continue d'aller mal.

Cela me fait penser à cette réponse à la question « Ça va ? » : « Non, mais j'ai l'habitude. »

Cela me rappelle également une note où je disais qu'hélas on s'habitue aux bonnes choses, ce qui fait qu'elles le deviennent de moins en moins, tandis qu'on s'habitue nettement moins aux mauvaises. Je ne crois pas que ça soit vrai à 100%, mais il y a quelque chose d'universel à ce que les humains ressentent plus fortement la souffrance que le bien être.

Peut-être que cela a un rapport direct avec le fait que l'humanité devrait tendre vers un état où le bien être est un état normal atteint par la majorité des humains. « Devrait tendre » est un peu pessimiste car normalement ça devrait être « tend ». Ainsi l'être humain ne pourrait naturellement se satisfaire d'un état qui selon la logique du progrès serait juste normal à terme, tandis qu'il est légitime de se révolter contre la souffrance.

Je pense moins au suicide cependant. J'y ai pensé régulièrement pendant plusieurs années et au bout d'un moment c'est juste impossible de continuer et il faut passer à autre chose – ou agir. Je suis passé à autre chose, par frousse en bonne partie, par révolte des virages que prend l'humanité dans une moindre mesure.

Il est logique de penser au suicide lorsqu'on ne vit pas vraiment. Il n'y a rien de plus compliqué que de trouver comment changer cet état de « ne pas vraiment vivre ». Certains diront qu'il faut vivre ceci ou cela pour se rendre compte de ce que c'est que vivre, mais ils ont tort. L'envie et les goûts sont fondamentaux. Et propres à chacun. Ce serait comme proposer à une personne désespérée d'un point de vue gastronomique de goûter à notre plat préféré, il n'y a aucune garantie que cela fonctionne, au contraire il y a même de fortes chances que cela échoue.

J'y pense moins mais c'est un cercle vicieux. Car en attendant je vis, enfin j'essaie, et plus je vis plus je me heurte à la réalité de l'existence, et plus elle me dégoûte, et plus j'en reviens finalement au suicide.

Normalement on ne revient plus sur une chose qu'on avait décidé de mettre de côté. Si on avait décidé pour une bonne raison et après mûre réflexion. Ce qui est forcément le cas en l'occurrence. Mais ici c'est différent car la conséquence même de la mise à l'écart, c'est-à-dire vivre, pousse à revenir sur ce qui avait été délaissé.

Mais je devrais plutôt me concentrer sur la recherche d'un nouvel élan.

Potentiel inexploité de la population suicidaire

Presque rien à voir mais : Qu'y a-t-il de plus injuste que le fait que les personnes exubérantes et prétentieuses aient une existence plus facile que celles qui sont timides et modestes ?


Avoir profondément envie de mourir lorsqu'on est ado et qu'on découvre certaines réalités de l'existence, c'est rassurant et logique. C'est le contraire qui est inquiétant.
Mais pas une envie passagère, pas une envie d'un jour, il faut que cela dure des semaines, des mois. Voire des années.

Deux types de population se suicident pour une bonne raison :
- ceux qui se rendent compte qu'ils ne comprennent rien, qu'ils sont limités intellectuellement pour interagir correctement avec le reste du monde. Pour ceux-là le plus dur est habituellement de s'en rendre compte. Je félicite ceux qui y parviennent.
- ceux qui se rendent compte qu'ils comprennent plus vite que les autres, et que l'ensemble de l'humanité est d'une médiocrité indicible. C'est très compréhensible.

La société devrait prêter une grande attention à la part de sa population qui est suicidaire. Une fois enlevés tous ceux qui ont de "mauvaises" raisons (par exemple ceux qui ont subi un traumatisme plus jeune, ceux qui souffrent à cause de pertes matérielles ou sentimentales, et autres choses qui se soignent/gèrent) - même s'il peut sembler qu'il n'y a rien de plus affreux et prétentieux que de classer les raisons en bonnes ou mauvaises - il reste les deux populations décrites plus haut. La première améliore déjà la société en s'autodétruisant - cynisme ultime - mais la seconde a un potentiel énorme d'amélioration de la société. Si nombre d'entre eux se laissaient convaincre d'entamer une lutte (plutôt que de l'abandonner) contre tout ce qui les révolte, tout ce qui selon eux pourrait être amélioré, la société subirait une modification sensible et hautement bénéfique. De plus cela leur ferait une excellente raison de vivre.
Ce serait autrement plus profitable que de les bourrer d'antidépresseurs pour qu'ils se vautrent ensuite dans une existence banale, ou que de les laisser mourir.

Le peuple

L'époque contemporaine donne un rôle de plus en plus important au peuple. Pas au peuple en fait, mais à des personnes du peuple. Et pas important en fait mais de plus en plus de rôles.

Lorsque la télévision est arrivée dans les foyers, on vantait ce formidable outil qui offrirait à tous l'accès à la culture. Une cinquantaine d'années plus tard on peut se poser sérieusement la question de savoir si l'impact sur la société a été positif.
Au delà d'un accès à l'information pour le peuple, l'intervention de personnes quelconques à la télévision a rapidement été prisée par le peuple, ceci culminant dans les années 2000 par l'arrivée de la télé-réalité.
Ces interventions et ces présences de personnes lambda semblent tout autant booster les audiences que nuire à la qualité des programmes.
Le peuple semble avoir un besoin viscéral de voir intervenir des personnes aussi médiocres qu'il ne l'est en moyenne, et pas seulement des professionnels de la télévision.

Venons-en à Internet. Depuis le début chacun peut créer son propre site et donc être acteur du web. L'arrivée des blogs a ajouté un élément supplémentaire puisque chacun peut interagir avec ce qu'il consulte. Les outils wiki sont dans la lignée.
En quoi les interventions de personnes lambda sont-elles valorisantes ? En quoi la modération géante de wikipédia est-elle la panacée ?
En moyenne le peuple est médiocre, en quoi lui donner la parole et le pouvoir d'agir est un signe de progrès ou peut mener à une amélioration globale ?
Bien sûr certaines personnes sont brillantes, ont d'excellentes idées, vont intervenir de manière intelligente, commenter de manière utile, participer à des améliorations, etc. Mais quelle part ? Et dans quelle mesure leur travail émerge-t-il de la médiocrité ambiante et géante ?

Personnellement je ne supporte pas le peuple. A la radio dès que la parole est donnée à un auditeur j'ai une irrépressible envie d'éteindre. A la télé dès qu'un participant ou un spectateur commence à raconter sa vie je zappe ou j'éteins. Sur les blogs, quel pourcentage de commentaires apporte quelque chose ? Dans les transports en commun dès que 2 personnes proches de moi commencent à se parler je crois mourir et cherche à aller ailleurs.
Comportement hautain ? Bourgeois ?
[je suis issu d'une famille modeste et je gagne assez mal ma vie; ce qui ne serait pas incompatible avec un comportement bourgeois]
Est-ce ma faute ? Ai-je choisi ? Est-ce agréable ? Sûrement est-ce tout aussi détestable que désagréable à vivre.
Est-ce si illogique de trouver le banal médiocre et de ne pas supporter le médiocre ? Là encore cela a un rapport direct avec la recherche de satisfaction intellectuelle. Le commun des mortels n'en procure simplement pas.

Anniphobie

En moyenne je me rends à environ 0,2 anniversaire par an. Si cela existait je serais anniphobique.

Il y a deux semaines j'ai accepté une invitation, après avoir évidemment longtemps hésité. Par la suite je n'y ai qu'épisodiquement repensé, avec appréhension cependant, jusqu'à la veille où j'ai commencé à paniquer et à envisager d'annuler. Un petit message "je suis trop malade" et le tour serait joué. Le matin même la panique à son comble, avec frissons d'angoisse. Et sur le trajet l'éternelle analyse et lutte avec/contre moi-même. Écartelé entre la société et ce que je suis.

On peut se dire que les choses sont simples et qu'il y a des problèmes autrement plus difficiles à gérer. On peut entendre qu'il suffit de faire sauter les quelques petits blocages psychologiques. Comme on débarrasse un engrenage d'un grain de sable. Sauf qu'en l'occurrence il ne s'agit pas de blocages que l'on pourrait débloquer, mais d'incompatibilité. Et ça, ça ne se débloque pas.

Je ne saurai jamais choisir un cadeau. J'ai déjà écrit sur mon incompréhension du système des cadeaux. Ma partielle désactivation sociale, émotionnelle et en partie sentimentale, doit être trop grande pour que je saisisse l'essence de la chose. Ce n'est pas quelque chose que l'on pourrait débloquer en travaillant spécifiquement dessus, prétextant que n'importe qui peut avec un peu d'entraînement savoir choisir un cadeau (à plusieurs ou pas), c'est au delà de cela. J'ai souvent fait allusion à des planètes différentes, à des mondes différents, et là encore c'est une métaphore adaptée : ce n'est pas comme si j'étais sur la même planète, dans le même référentiel, et qu'il y avait donc toujours espoir que je puisse moi aussi me comporter comme autrui, c'est un référentiel tout autre, qui est incompatible.

Les psys débloquent peut-être parfois certaines choses, certains traumatismes, mettent le doigt sur ce qui est noué et le dénouent, et une fois que la machine est réparée ou rafistolée elle repart. Mais ils sont bien incapables de travailler lorsque la machine est un modèle différent. Pire, il se peut que cette autre machine ne soit même pas cassée, chose dont ils sont incapables de se rendre compte, et qu'ils essaient de la réparer comme ils feraient d'habitude, chose qui évidemment débouche sur un fiasco.

Je ne saurai jamais apprécier pleinement un repas en groupe. Même si le groupe est choisi admirablement, ma place à la table aussi, et le repas divin.

[Je sais que lorsqu'on lit cela on peut fermement avoir l'impression que je force le trait, joue un rôle, etc. Ce n'est pourtant le cas qu'à une hauteur infime (il serait idiot de dire que ça n'existe pas du tout, il est évident que lorsqu'on cherche à décrire quelque chose, à faire passer un message, une explication, et qu'en plus on écrit, alors il y a toujours une petite part de narration, ce qui n'a rien d'anormal puisqu'on est quand même quelque part le narrateur).]

Ce qui fut le cas en l'occurrence. Mais d'abord je ne tirerai vraisemblablement jamais un quelconque plaisir à manger ou à boire. Heureux ceux qui y parviennent. Ensuite une conversation est forcément composée de moments enrichissants, assez rares, et d'autres plus plats, sans intérêt voire puérils. Sur 4 heures passées autour d'une table il y a beaucoup à jeter. Le temps est mal utilisé et pourrait l'être à meilleur escient, ce qui me fatigue et m'agace.

[Je sais qu'on pourra se demander si je suis chef d'entreprise, si je sais faire la différence entre une situation amicale détendue sans recherche de productivité et un contexte professionnel. Ce n'est pas la question en fait, je suis loin d'être un fan de capitalisme et de rentabilité, c'est une pure recherche de satisfaction intellectuelle. La notion de "bon moment partagé avec des personnes que l'on apprécie" m'est relativement étrangère. Considération sociale et sentimentale, une fois encore.]

Source vitale d'énergie

Cette page reste aussi blanche que ma liste de choses à faire n'avance pas.
Une note qui se composerait de cette unique phrase aurait son charme.
On trouve charmant ce qu'on peut.

La différence c'est que la liste se fige parce que je n'ai plus goût à grand chose ces temps-ci, tandis que la page - virtuelle s'entend - se remplira bientôt, lentement mais sûrement, c'est juste que je ne sais pas par où commencer.

Je n'ai pas pour habitude d'utiliser ce "ces temps-ci". Pour moi aller bien ou mal n'a jamais correspondu à des périodes, je ne vois pas les choses en terme de sautes d'humeur mais d'une manière globale. Je vais mal d'une manière générale, depuis des années, et me le répète d'ailleurs assez souvent sous forme de constat. Vous savez, ces petites phrases qu'on se dit à soi-même, du genre "il faudrait que je fasse ceci", "il faudra que je veille à éviter de reproduire cela", "ma réaction n'a pas été très appropriée sur ce coup-là", etc. Moi souvent c'est "je vais mal", juste en constat froid comme ça. Constat qui s'appuie habituellement sur des éléments.

En cette journée quasi-vide, où je ne fais rien mais de manière très efficace, deux sms se sont greffés à mes méditations.

Le premier d'un ancien ami me souhaitant réussite et passion pour la nouvelle année. Saluons l'effort d'originalité. De plus cela fait effectivement partie des rares choses qui pourraient me faire du bien. Même si bien sûr les chances qu'elles arrivent restent faibles et qu'un souhait reste un souhait, avec ses défauts. Cela m'a donné l'idée de souhaiter des choses non pas pour la simple année à venir mais pour la décennie à venir. Initialement je me demandais comment j'avais pu ne pas avoir cette idée avant, mais c'est simplement dû aux années : 2010-2020 invite plus que 2007-2017. A la rigueur en 2000 ça aurait pu venir.

Cette pirouette qui accessoirement tend à me dispenser de la chose pour les dix prochaines années est caractéristique de ce que j'en pense. Passer d'un an à dix tend à transformer cet acte banal et futile en quelque chose de plus fort. Là cela commence à valoir le coup de se demander à qui on veut vraiment souhaiter quelque chose, quoi, comment, et par quel support. Un courrier semble notamment nettement plus adéquat. Bon, ça ne devient pas non plus un acte d'une grande valeur, car il est difficile de sublimer le médiocre, mais c'est déjà un peu mieux.

Le second de mon père indiquant qu'il a toujours été fier de moi et qu'il sera toujours là, aussi bien dans les bons moments que dans les mauvais.

Beaucoup à dire ! En le lisant pour la seconde fois quelques minutes plus tard je me suis demandé s'il venait d'apprendre être atteint d'une grave maladie. Car c'est finalement typiquement le genre de choses que l'on ne dit qu'en circonstances critiques. Cependant répondre "tes jours sont comptés ?" ne serait peut-être pas très élégant (que ça soit le cas ou non). De toute façon mon cynisme n'interfère pas tellement dans mes relations avec les autres. Il reste la plupart du temps avec ma solitude, tout comme mes états d'âme, mon mépris et mon dégoût.

Mais reprenons. Il faut déjà saluer l'initiative - s'il est en bonne santé. Mais s'il a toujours été fier de moi, il n'en a pratiquement jamais rien montré. Difficulté ancestrale de l'humanité, certes. Sera toujours là, sera toujours là, dont acte mais pour quoi faire ? Mes bons moments sont déjà réservés à être passés seul. J'écris ça et me rends bien compte que ça n'est pas entièrement vrai. Disons que c'est comme ça que je les savoure le plus, mais la plupart seront forcément en partie partagés, mais pas avec la famille. Dans mes mauvais moments il est évident que je ne veux voir personne. Même si pas plus tard que la semaine dernière j'étais surpris d'aller un peu mieux après avoir été rendre visite à de la famille. Il n'en reste pas moins que ça restera toujours une très lointaine priorité. Que ça soit mal ou pas.

Tout est relié à l'envie et à la lassitude. L'autre jour une instit qui me demande justement si je ne me lasse pas, précisément dans la période où je commence à me sentir oppressé de ce côté-là ! Relatant cela je me demande d'ailleurs si ça ne commence pas à se sentir dans mes présentations. Les deux premières années une grande énergie m'animait et c'est une des raisons qui ont fait que l'enthousiasme a succédé à mes interventions à peu près partout. Je remarquais justement ce midi-même - en faisant tomber une pâte de la passoire - qu'il m'arrivait auparavant - notons l'utilisation de ce mot pour une période qui date d'un ou deux ans an en arrière - d'employer l'expression "une pièce à la mer !" lorsqu'un enfant faisait tomber une pièce par terre, tandis que ça a maintenant été remplacé par un fade "attention à ne pas faire tomber des pièces". La vieillesse ? J'ai toujours pensé que le degré de vieillesse ne s'appréciait pas à l'âge mais au degré de lassitude. Cet exemple le prouve éminemment. Tout comme il y a quelques années entre 19 et 21 ans je me sentais extrêmement vieux. Plus que de le sentir, sûrement je l'étais.

Tout est relié à l'envie et à la lassitude. J'en discutais avec mes grand-parents, desquels je suis pourtant très différent - merci au petit malin qui demande de qui je ne suis pas différent de faire silence pour l'instant, les choses sont assez compliquées comme ça, je lui demanderais aussi de noter la présence du très - et ils abondaient sur l'importance de faire un métier qui nous plaise. Pour l'envie nous y sommes, et c'est tout de même là aussi une problématique ancestrale de l'humanité, pour la lassitude c'est un peu différent car certaines personnes se lassent plus vite que d'autres.

Depuis que j'ai commencé à travailler (l'expression n'est pas terrible mais entré dans la vie active est encore pire...) la lassitude s'est toujours montrée au bout de quelques temps (malgré mon activité incongrue, qu'est-ce que ça serait sinon...) et j'ai toujours essayé d'agir pour y remédier, en changeant de lieux de travail, de publics, et autres, selon des cycles de 1, 2 ou 3 ans. Là je suis dans la 3ème année d'un cycle et sans surprise, hélas, cela se sent.

Dès que les choses commencent à se répéter, les actions à devenir automatiques, l'intérêt décroît et cela devient également intellectuellement insatisfaisant. Je ressens un grand besoin de changement, de renouvellement, de stimulation intellectuelle, pour qu'envie et énergie reviennent. Cela peut passer par un projet déjà évoqué, un peu fou, de changer de pays, d'apprendre une nouvelle langue, une nouvelle culture.

Je supposais il y a quelques années qu'un changement de pays ne modifierait pas grand chose à mes soucis, les humains étant humains partout. C'était une position un peu radicale mais non dénuée d'une part de vérité - comme beaucoup d'analyses de l'époque. La découverte de nouvelles choses, notamment lieux, langue et culture, devraient tout de même présenter un intérêt et un challenge, maintenant c'est vrai qu'au point de vue humain ce serait une erreur de croire à un eldorado. Mais peut-être que les jeunes de certains pays valent tout de même mieux que les jeunes français, ce serait en tout cas rassurant pour l'humanité.

Dès que l'envie décroît la liste des choses à faire n'avance plus. Quand le moteur principal s'essouffle il n'y a plus guère de carburant pour les petites choses. Assurer l'essentiel - comme faire les courses, relever le courrier, nettoyer l'appart, rendre visite, par exemple - devient encore plus difficile et dénué d'intérêt qu'à l'habitude. Et même les petites choses annexes griffonnées à faire, parfois sympathiques, sont reportées.

Recherche nouvel élan, urgent.

Snowing and snowing

Je me suis rendu compte que j'aimais bien la neige. Il faut dire aussi que notre dérèglement du climat l'a faite tellement rare ces dernières années sur Lyon que je n'avais pas vraiment eu le temps ou les occasions d'en prendre conscience.
Pas pour les sports de neige. Ni pour sa beauté ou pour son aspect parfois lisse et immaculé. Mais très probablement pour sa faculté à étouffer les bruits et à dégager une impression générale de calme. Sûrement aussi pour le petit côté traditionnel et naturel, loin des folies de la surconsommation, et surtout de la course effrénée permanente. Une certaine épaisseur de neige pousse les gens à parler moins, à marcher moins vite, à rouler moins vite, à être plus posé, à rester chez eux.
C'est éphémère certes, mais c'est déjà ça. Et cela me fait repenser qu'il faudra vraiment que j'essaie d'habiter un temps en Scandinavie.

What is your life made of ?

Aimer sentimentalement ne fait pas vraiment partie de mon vocabulaire. Je ne prends habituellement pas de nouvelles de mes proches, n'offre pas de cadeau, ne souhaite à peu près rien à personne.

Si j'aimais des personnes au sens affectif du terme, j'imagine que je ferais ces choses.

Le changement d'année a le chic pour me rendre acariâtre. Au moins cette année n'ai-je pas eu droit au voisin hurlant à pleins poumons sur le palier entre 0h00 et 0h10. Il a déménagé depuis. Anecdote mise à part je supprime aussi vite que possible tous les sms et mails de vœux. Je veux me couper de cette niaiserie intersidérale, y penser le moins possible et rapidement la faire appartenir au passé. Un message m'a demandé ce que j'avais prévu en ce premier jour de l'année, "j'ai prévu qu'on me fiche la paix". Il y a quelques jours c'était une question orale un peu naïve "tu n'aimes pas Noël ?", "Non". Grâce à un contexte favorable c'est la première année que je réussis à faire tomber le nombre de repas dits de famille à zéro, et c'est heureux. Avoir attendu autant d'années avant d'y parvenir est un peu désespérant.

De plus cette période me rappelle forcément celle précédant l'année de mes 20 ans et où le suicide était la priorité absolue. Pas assez absolue il faut croire. Même si j'avais de toute façon déjà horreur de la période des fêtes bien avant cela. C'est juste une connotation supplémentaire.

Je voulais écrire sur le chaos total régnant dans mon appartement et dans ma gestion globale des choses quotidiennes. Chose qui a encore plus été mise en abîme lorsque je suis tombé malade quelques jours. C'est difficile à décrire. Quand je regarde autour de moi je trouve juste cela normal, et ce qui est normal ne mérite pas d'être décrit. Sauf que le fait que je trouve cela normal signifie tout sauf que ça l'est.

Le désordre est permanent et total. Lorsqu'il arrive que je décide de ranger, le terme n'est pas exact, en fait je fais juste de la place pour pouvoir marcher et me déplacer de manière pas trop incommodante. L'ensemble est relativement poussiéreux. Luxe de célibataire s'empressera de déclamer la société. Mais je ne vois pas exactement ce qui est reproché à la poussière, c'est un élément peu nocif, calme et facile à faire disparaître au besoin. Le nombre de personnes qui ne supportent pas d'une part le désordre, et d'autre part la poussière, me fait froid dans le dos. N'y a-t-il pas plus utile à faire que de mener des luttes permanentes contre ces deux éléments inoffensifs ?

L'inertie est à n'en pas douter le mot le plus adapté à ma gestion des choses matérielles et administratives. Mon alimentation est très limitée et peu variée. Ma garde-robe évolue environ à la vitesse moyenne de l'érosion des falaises par la mer. Je n'ai acheté aucun meuble à ce jour. Tout comme je n'ai jamais acheté aucun CD ou DVD d'ailleurs (non, je ne pirate pas non plus), parmi des dizaines d'autres exemples similaires. Je relève mon courrier une à trois fois par mois environ, ce qui me vaut parfois quelques mauvaises surprises, certes, mais rien de grave jusque là. Je consulte mes comptes et pose les chèques à encaisser qui s'empilent à une fréquence similaire, un peu moins peut-être. Luxe de personne gagnant bien sa vie s'empressera de supposer le quidam. On ne peut pas dire non, mais luxe de personne qui n'achète jamais rien, ça oui.

La valeur que j'accorde à ce qui est matériel, ménager, administratif, financier, est à peu près nulle, ou au minimum que je puisse la situer. Finalement je n'accorde de l'importance qu'à certaines choses abstraites, un ou deux jeux d'une richesse infinie, certaines valeurs et une poignée d'idéaux; je crois. Noyé (volontairement) dans le chaos précédemment décrit, je passe le plus clair de mon temps libre dans un monde abstrait, à étudier des stratégies échiquéennes, préparer des cours correspondants, et pour lutter contre l'effet de lassitude à essayer - en résumé - de m'approcher du niveau de l'ordinateur au scrabble. Somme - réduite - de choses dont le commun des mortels ne peut se figurer quelle espèce d'intérêt cela peut avoir. Dans l'absolu il faut bien avouer que ça n'en a pas tellement, mais en pratique c'est ce qui compose et porte mon existence toute entière.

Le jeu d'échecs est sûrement le jeu auquel il est accordé le plus grand respect. Mais qui veut entendre parler de s'y pencher sérieusement ? Et quel est l'avenir d'un jeu intellectuel, fusse-t-il le plus respecté d'entre eux, dans le monde dans lequel nous vivons ?

Tout le monde connaît le scrabble mais étant donné que c'est le loisir familial par excellence, qui veut entendre parler de s'y pencher sérieusement ?

Prenons cela. Prenons ce qui a essayé d'être décrit plus haut, notamment quant à ma façon de vivre. Et maintenant je peux reposer la question : suis-je seulement différent comme dans la phrase "Nous sommes tous différents" ?