Amour (ir)raisonné

L'amour est censé ne répondre à aucune logique, aucune raison. C'est une des raisons de la fascination qu'il crée.
Le sentiment amoureux en particulier a pour réputation de pouvoir survenir à tout moment, comme par magie, et cela crée du rêve. Mais lorsqu'il est ensuite question de construire une relation, un dilemme survient puisque cette construction devrait se baser sur des critères logiques et réfléchis, si elle se veut solide et durable.
Comment peut s'effectuer cette transformation des sentiments amoureux vers des bases raisonnées ? Cela m'échappe totalement.

Est-il si surprenant que des relations construites à l'encontre de toute réflexion se terminent mal ?
Mais comment peut-il y avoir une flamme durable dans une relation qui se construirait sans réels sentiments ?
Vu sous cet angle, aucune relation n'a la moindre garantie de durer. C'est juste exactement la réalité.

Mais la frontière entre le sentiment amoureux et la raison doit être beaucoup plus fine et floue que cela. La raison fait sûrement des efforts pour trouver des éléments raisonnables venant justifier des sentiments qui ne le sont pas du tout. Notre raison, parfois (souvent ?) fort perturbée par les sentiments d'ailleurs, va se démener pour trouver des arguments légitimant la construction de la relation.

Sûrement plein de personnes qui me liraient se demanderaient de quoi je suis en train de parler. "Que pourraient être de bonnes raisons de construire une relation avec une personne ? L'amour ne suffit-il pas ?"
Si on construit sans réfléchir, sans chercher à comprendre, construire pour construire, alors je suppose en effet que l'amour ne suffit pas. L'évolution de la société semble le prouver.

Je ne sais pas si des constructions plus réfléchies basées sur certains critères (personnels) engendreraient de meilleurs résultats. Plusieurs autres éléments entrent sûrement en ligne de compte plus tard quant à la durée et l'issue de la relation.
De toute façon il est juste évident que les gens continueront à se baser sur leurs sentiments plus que sur quoi que ce soit d'autre.
Personne n'a de recette magique pour qu'une relation dure à coup sûr, c'est juste le schéma de la société qui se transforme complètement et l'ensemble doit être repensé en fonction de cela. La logique veut maintenant que la majorité des personnes construisent plusieurs relations au cours de leur existence. La gestion (et la question) des enfants mettra du temps avant de s'adapter, de s'affiner. Les prochaines générations d'enfants devront savoir vivre dans des environnements complexes faits de plusieurs parents, plusieurs lieux d'habitation, plusieurs réseaux sociaux différents, sans qu'ils les ressentent comme le chaos.


P.S. Un mot pour reparler du fait que je ne connaisse pas pour l'instant l'incertitude du sentiment amoureux. Je me suis en effet rendu compte quelques années après que tous les sentiments amoureux que je croyais avoir éprouvés avaient en fait été des décisions réfléchies créées par ma (sur)raison à mon insu. Je ne sais pas si ça le fait à beaucoup de monde.

Lettre au cas où

Mademoiselle Y.,

J'espère que vous êtes aussi honorée de recevoir cette lettre que je ne le suis de l'écrire. L'infime que je sais de vous m'a l'air très sympathique, là n'est pas la question. Je me dois juste de réaliser un ajustement dans votre perception des choses, c'est dans l'ordre des choses je n'y peux rien et m'en excuse par avance.

Votre monde ne se compose pas majoritairement de deux éléments, L. et vous, mais de trois : L., vous et la passion de L. . D'accord on sent le déséquilibre poindre : je ne suis pas contre l'ajout d'un quatrième élément qui serait votre passion. Mais en avez-vous seulement une ? Ce n'est pas une question banale, et il y a quantité de personne qui n'en ont point, il n'y a rien de honteux à cela. Mieux vaut le concéder qu'en inventer une. De toute façon ce serait bien vite démasqué, une fausse passion ne faisant pas illusion longtemps. Certains considèrent également leur amour comme leur passion, peut-être finalement est-ce votre cas ?

Nous voici donc à trois ou quatre éléments principaux. Chacun d'eux doit tenir un rôle important.

Quel rôle a tenu la passion de L. ces dernières années ? Je vous le demande. Mais c'est que l'équilibre global s'en retrouve incertain... Rééquilibrage n'est pas un très joli mot, néanmoins il semble s'imposer ici.

Il faut partager. Pourquoi sa passion tiendrait-elle un rôle si mineur ? Mineur n'est pas du tout adéquat. Je n'ose penser que c'est votre incertitude de la durée et de l'avenir qui vous ferait dévorer ce qui reste du présent. Même si vous avez une très grande foi dans votre relation, je suis bien d'accord pour dire qu'elle a toutefois nettement moins de chances de durer à vie que celle qui unit L. à sa passion, bon bon mais nous n'y pouvons rien, ce n'est pas à mon sens un argument recevable pour noyer cette concurrente déloyale (qui ne devrait d'ailleurs pas être vue comme ça) et la restreindre ainsi. Car cela influe juste négativement sur L. (qui n'a pas besoin de cela dans le contexte, nous en conviendrons tous deux aisément), est-ce bien là ce que vous souhaitez ? Je suis sûr que non !

La réciproque vaut bien sûr pour L. concernant votre quatrième élément potentiel.

L'essentiel est là, je souhaitais simplement procéder à ce petit éclairage et je voudrais juste qu'il soit bénéfique. Et je n'écris pas cela pour que ça profite à L., mais pour que ça profite à vous deux.

Le ton est prétentieux, c'est vrai, il convient de ne prendre que l'utile et de jeter le reste.

Très amicalement.