Nouvelles, estime de soi

Ma psy a fini par m'envoyer mes résultats de test de confiance en soi, avec la comparaison de mes tests de 2016 et de 2020, il y a une différence très importante. Je suis content que mon impression se confirme par des données objectifs.
En 2016 j'avais 13/26 en Estime de soi générale ; En 2020 j'ai eu 24/26. (la moyenne de la population est de 22, ce que je trouve énorme haha)

Je ne suis sorti marcher que 6 fois en février, je vais essayer d'augmenter ça à au moins 10 (janvier = 9).
J'ai regardé 19 films depuis le 1er janvier (incluant un documentaire inspirant sur Aaron Swartz).
J'ai partagé ce documentaire L'éternel émerveillé.
Je lis "Eloge du retard" de Hélène L'Heuillet, c'est intéressant.
Ne suis plus en contact avec mon amie/ex depuis le 25 décembre. Je manque sûrement de contacts mais bon.
J'avance progressivement sur mes projets de partages, même si j'ai l'impression d'en avoir trop. C'est quand même bien de voir une avancée progressive dans les différents projets.

2020

Ici enfin je boucle une année sans phase de dépression majeure. Paradoxalement cela aura été l'année 2020, la plus chaotique pour tant de gens. Mais je crois que le fait de vivre cloîtré chez moi me convient parfaitement aussi. J'ai annoncé mardi à ma psy que je n'avais plus besoin pour l'instant de nos séances, jusqu'à nouvel ordre. Je me sens enfin prêt à affronter le quotidien et le monde seul, pour l'instant en tout cas. J'ai l'impression de tourner la page d'une période particulièrement difficile de 6 années. Que l'on pourrait presque étendre à 20 années, voire 25. Je ne sais pas ce que me réserve l'avenir mais je me sens plus serein et j'ai plus confiance en moi. Peut-être n'est-ce que temporaire et que la noirceur reviendra, mais peut-être aussi que je suis plus à même à faire en sorte qu'elle soit moins noire et qu'elle dure moins longtemps.

Nouvelles

 Bonjour D.,

J'espère que vous allez bien.

Je pense que la dernière fois qu'on s'est eu c'était il y a plus d'un mois, le 21 octobre. Et la dernière fois que je vous ai écrit c'était le 1er octobre. Je n'ai pas ressenti le besoin d'une séance. Je pense que tout cela fait partie des signes positifs de mon état.

Pendant les vacances je ne crois pas avoir beaucoup avancé sur mes projets mais j'ai coupé pendant une semaine mes cours, je suis allé jouer au scrabble à l'un des rares derniers tournois pas annulés, j'ai plutôt bien joué, j'étais content, j'ai fait mon record sur une journée, et quatre jours après j'ai réussi à égaler l'ordinateur sur 5 parties pour la première fois. Bien sûr cela m'a mis dans un bon moral, mais en négatif ou en positif je pense être moins affecté par mes résultats aux échecs ou au scrabble. De toute façon je ne l'ai jamais véritablement été positivement je crois, donc même si je l'étais positivement ce serait finalement bon signe. La question se posera plutôt quand j'échouerai, mais je pense être plus détaché qu'avant.

Au retour je me suis fait contrôler et j'ai pris une amende parce que j'avais oublié mon contrôle technique au printemps. Peu importe. Je suis allé le faire passer.

Je me maintiens toujours pour l'instant cet automne. Je n'en suis pas sûr mais je ne me souviens pas du dernier automne où je me suis maintenu comme ça, je considère que c'est bon signe, même si j'ai écrit le 1er novembre que novembre et décembre constitueront un test important.

Je pense que j'ai davantage confiance en moi et que j'arrive mieux à repousser les pensées négatives, même si je ne suis pas forcément conscient du phénomène. Peut-être que je me sens un peu plus avoir un rôle / un sens, mais pas sûr.

Je ne tiens plus mon journal exactement mais je prends des notes sur un carnet sur les choses à faire, cela ne fonctionne pas mal.

Du côté des points négatifs, je dois citer mes interactions sur les sites de rencontres ou dans cette optique. Cela demeure assez pénible, incompréhensible et n'aboutissant en gros à rien. Une 3e personne m'a écrit suite à l'annonce de cet été sur le forum haut potentiel, mais cela n'est pas voué à aboutir à une relation pour des raisons géographiques et d'âge, en plus du manque de points communs. Elle a posé une bonne question à un moment : comment ne pas rester des inconnus ?

Il y a quelques jours j'ai reçu deux points de non retour avec deux personnes avec qui j'étais en contact, donc la 2e du forum hp avec qui j'échangeais depuis plus d'un mois, même si ça n'a jamais été fluide. Vraiment je n'ai pas l'impression d'être compatible avec plus de 0,01% des gens, ce qui n'est pas beaucoup. J'essaie d'être moi-même mais je ne sais pas si je peux lutter contre l'absence parfois totale de points communs. Je ne sais de toute façon toujours pas si je suis structurellement fait pour être dans une relation, ni si oui de quel type.

C'est pas si facile de retirer du positif des échanges, même si j'essaie un peu.

Sinon mon rapport au corps reste maigre, je marche nettement moins. J'étais allé faire un 2e soin du visage fin octobre, mais c'était une personne différente de l'autre fois et moins bien, même si plutôt positif dans l'ensemble sûrement.

Je prends quelques nouveaux élèves adultes. Je pense que c'est également un signe positif.

Nous avons un appel prévu à 16h il me semble.

Merci,

S.

Conflits, isolement, temps

 

Bonjour D.,

Samedi j'ai regardé deux conférences de 1h30 sur l'effondrement.

Dimanche je suis allé accompagner une équipe de 5 joueurs débutants. Ils ont quasiment perdu toutes leurs parties et c'était une après-midi difficile pour moi.

Sinon je vois des tensions un peu partout, dans tous les types d'échanges, forums, etc.

Aujourd'hui j'échangeais avec l'une de mes deux amies, je lui disais que j'étais en détresse, et on est entrés en conflit.

J'ai l'impression de pouvoir entrer en conflit avec tout le monde.

Je me sens de plus en plus isolé.

Je ne vois pas comment je pourrais lier des contacts. Je me sens loin de tout le monde, incluant mes deux amies.

Je n'ai personne qui soit proche de moi. Il est sans doute logique que je dépérisse.

Je suis en dépérissement physique et mental.

Je n'ai plus envie de faire mon métier, ni rien d'autre. Je perds foi en tout.

Cela fait 1 mois que je descends. Je me rapproche du fond.

J'ai de la difficulté à accepter qu'il me faudrait faire preuve de patience en attendant des jours meilleurs. La patience ne nécessite-t-elle pas de l'espoir ?

Je peux rester 12 à 15 heures couché par jour.

J'ai eu environ 8 heures de libre par jour en moyenne, depuis 15 ans. Je ne sais pas ce que j'ai fait de ces 40 000 heures.

Marche

Bonjour D.,

Je suis sorti marcher pour le troisième jour consécutif. 1h30 cette fois.

Je suis allé au centre commercial mais à pieds. Hélas le service après vente était fermé. J'ai quand même acheté une nouvelle batterie de téléphone et une bombe anti-moustiques.

Cependant la marche m'autodétruit. Mon esprit mouline dans tous les sens et alimente ma dépression. Je tourne en rond sur mes schémas, desquels ne se dégagent que des impasses et de la souffrance. J'utilise involontairement les éléments que je croise pour les alimenter : voitures, panneaux publicitaires, magasins, etc. C'est un processus qui me ramène à mon dégoût du monde et à mon incapacité à le tolérer. C'est un processus qui me broie. Dans les 10 dernières minutes de marche, j'étais particulièrement angoissé, j'avais du mal à respirer, j'avais la gorge serrée, j'avais envie qu'on me présente une bouton sur lequel appuyer pour mourir sur le champ.

La marche semblant donc être un processus qui accélère et aggrave mes affects dépressifs, je ne retournerai donc pas marcher.

Mon hypothèse est que chaque activité que j'essaierais de faire comporte ce risque.

S.

Nouvelles

 Bonjour D.,

Je ne résiste plus si bien. Aucun partage. Aucune perspective.

Je pense avoir identifié que j'utilise inconsciemment les échecs et le scrabble comme supports à ma confiance en soi. Et ça ne marche pas. Mais je n'ai rien d'autre.
Quand je joue à peu près correctement, je trouve ça normal. Quand je joue mal, je ressens de profondes blessures et je m'attaque.
Cela le fait même avec des parties amicales de quelques minutes sur internet.

Je suis dans une recherche permanente de contrôle total. C'est sans doute une des raisons qui font que j'évite de sortir de chez moi et d'interagir avec des gens.
Que je ne supporte pas les jeux faisant intervenir le hasard.
Et que je ne supporte pas le fonctionnement humain. Ses besoins d'être aimé, ses besoins primaires, sociaux, permanents. Sa dépendance au corps.

Je repense à Fanny Nusbaum qui me suggérait les électrochocs (à moins que ce ne fut moi qui lui suggérait et elle aura dit que c'était une possibilité). Quand une neuropsychologue réputée en vient à cette extrémité, n'est-elle pas vraiment désespérée ? Ou alors est-ce vraiment quelque chose qui peut donner des résultats ? Y a-t-il des risques d'effets secondaires ? Je ne m'en souviens plus.

J'ai très peu de souvenirs positifs de ma vie. Ils ne se fixent pas dans ma mémoire car je suppose qu'ils ont besoin d'émotions positives pour se fixer.
J'ai un certain nombre de souvenirs négatifs, mais il pourrait y en avoir beaucoup plus car j'ai sans doute mis en place des stratagèmes pour les vivre moins intensément et donc moins les fixer.

Je dois gérer beaucoup de choses du quotidien cette semaine, avant mon départ pour les championnats du monde. Cette gestion me stresse, comme d'habitude.
J'ai beaucoup de mal à l'appréhender. Je dois aller dans des magasins. Prendre rendez-vous chez le coiffeur. Faire mes comptes trimestriels pour les déclarer à l'urssaf et à la caf qui me les réclame depuis plus d'un mois.
Je ne sais pas comment je vais aller aux championnats et cela me stresse d'être potentiellement isolé sur place. Typiquement avec qui manger.
C'est peut-être aussi un peu pour ça que j'avais arrêté les compétitions.
En plus d'être durement affecté quand les résultats ne sont pas là.

Je remarquais qu'il y avait 730 repas par an, et je ne sais pas comment je résiste depuis si longtemps avec une absence d'entrain à manger.
Je remarquais que j'aurai 40 ans dans 4 ans et ça m'a attristé.
L'une de mes plus grandes sources de tristesse est d'être structurellement dépressif. Je croyais longtemps qu'en travaillant dessus quelques années, ça pourrait disparaître ou s'estomper suffisamment. Comprendre que cela m'affectera toute ma vie est une source infinie de tristesse.

S.

SMS

 (12h37)

On ne traite pas les gens comme des objets. On ne les jette pas au gré de notre humeur. On ne les considère pas comme de vulgaires déchets. Les déchets n'ont pas d'émotions. Il faudra bien un jour que les gens finissent par le comprendre, si on veut une société un peu plus apaisé et harmonieuse.

Bonjour,

J'ai épuré répertoire et messagerie ce lundi (et désinstallé WhatsApp). Aussi j'ignore quel expéditeur manifestement irréprochable m'adresse ce sms plein de griefs. Merci de m'indiquer un prénom si volonté que je comprenne ; sachant que mes actions sont rarement sans raison légitime, même si je demeure foutrement imparfaite.

L.

Avez-vous donc jeté tant de personnes comme des mouchoirs, du jour au lendemain, sans plus donner signe de vie, au cours des six derniers mois ?

Peut-être que n'ayant qu'une vie il ne faut guère s'en soucier. Et que ceux qui en pâtissent devraient se montrer plus robustes et moins rancuniers.

(J'avais oublié que votre prose était si agréable à lire)

Il m'arrive de couper les ponts, point. Rarement, mais ça se produit. Notamment quand je me sens mal à l'aise/indisposée par autrui, qu'il s'agisse de son comportement et/ou de ses propos.

Bref, j'ai demandé une identité et rien. Et je ne désire pas échanger avec un fantôme. Alors je souhaite à l'expéditeur inconnu de ces messages de tourner la page et une bonne continuation malgré tout, malgré ses multiples griefs.

L.

S.

Je vous espère en forme et épanouie. Comme je vous l'avais écrit en février.

J'espère que vous trouvez de la stimulation intellectuelle, et pas que. 

La coupure brutale me laisse encore un goût amer, mais elle n'a pas fait disparaitre les nombreux échanges plaisants et stimulants. Ils ne sont, pour ma part, pas faciles à reproduire.

Parfois il m'a même traversé l'esprit de vous les reproposer. Si tant est que vous répondiez, haha. Mais si vous en êtes déjà bien lotie je m'en réjouis.

(13h46)