Foule

Il faut tout de même que je décrive la scène surréaliste de l'autre soir. Le bus est à 100 mètres, les dernières personnes sont en train de monter. C'est le bus que je dois prendre et le suivant est seulement dans quinze minutes donc je serais forcément bien content de l'avoir. Mais je n'esquisse aucun geste. Une personne me double, une dame plutôt âgée je crois, qui a des difficultés à se mouvoir, mais elle veut avoir le bus alors elle lutte, elle claudique, elle s'arrache et finalement elle arrive à temps. De mon côté je n'ai toujours pas bougé, je me suis résigné en quelques sortes. J'aurais pu lui emboiter le pas hein, je l'aurais fatalement eu. Mais non. Et quelque part ça m'a choqué. Je me demande si ça aurait un rapport avec cette histoire de "c'est une attitude négative d'être pressé", ou encore si ça a un rapport avec ma phobie de la foule au sens où courir pour finalement me retrouver dans cette situation (chose que je fais presque tous les jours, on est bien d'accord) me semblerait un non-sens.
Ca fait revenir sur cet éternel mal être en présence des autres, sur cet éternel poids du regard des autres. L'autre jour également j'ai abandonné l'idée de prendre le tramway quand j'ai vu qu'il y avait autant de monde.
Et finalement on peut trouver tout un tas de petites choses comme celles-ci qui ont tendance à remettre en question le fait que je vive. Il y a le fait que je n'achète jamais rien, déjà évoqué je suppose, mais ça en devient grave au sens où même ce que j'aurais objectivement besoin. Je ne fais pas la démarche, parfois je connais à peine la démarche ou je ne veux pas en entendre parler. Il y a cette quasi absence de potentialité de couple. Il y a ces horaires complètement décalés, il y a ces contenus de repas si inconsistants, etc.
Mais en fait, c'est juste que je ne vis pas au sens où les gens l'entendent habituellement. Si j'existe comme j'osais le prétendre ou l'espérer, c'est selon ma définition. Et toutes ces choses qui peuvent donner l'impression que je ne sais pas vivre, c'est aussi ce qui me différencie des autres, c'est aussi ce que je cultive.
Pour le poids du regard des autres, qu'on peut associer à mes difficultés à supporter les conversations de base des autres, c'est un peu différent car c'est quand même quelque chose qui est lourd à porter et qui est néfaste. Le reste ce n'est pas si sûr.

Apnée et étau

Rush n'est même plus le mot, ça tend vers l'apnée. Je crois que les vacances estivales seront des plus bienvenues.
Revu "21 grammes" ce soir, un tout bon film à mon avis. Je sais : on a connu critique plus loquace. Mais au soir de ce 8 mai je suis fatigué, il faut dire que je m'en suis servi pour faire tout ce que je n'avais pas eu le temps de faire durant les jours non fériés (!).
Quelqu'un de fatigué peut-il avoir des choses intéressantes à écrire ? Je prétends que ça peut tout à fait être le cas. En l'occurrence on peut imaginer que si je trouve et prends enfin le temps d'écrire, c'est que ça doit être justifié. Et ce bien que j'avoue ne pas forcément avoir de thème précis en tête. Simplement j'arrive à être encore attaché au besoin d'écrire et tant mieux.
Je sais que j'ai déjà une petite série de thèmes griffonnés ces derniers mois.


Je voudrais parler de l'étau. L'étau dans lequel je suis enserré, dans lequel plusieurs d'entre nous sont sans doute enserrés. Il est composé d'un côté de la foi et de l'autre du désespoir. D'exister j'entends. Pour moi ils pourraient être symbolisés par mes notes du 5/6/07 d'un côté et du 1/3/08 de l'autre. Je suis trimbalé régulièrement de l'un à l'autre. Durant quelques temps j'acquiers de la motivation, de l'envie, j'ai foi dans les potentialités qui se présentent à moi, ce qui mène à vivre, avancer, exister. Et puis à un moment les éléments globalement cités dans la note du 10 mars*, qui étaient les raisons m'ayant pratiquement poussé à m'ôter la vie, me rattrapent fatalement et je ne crois alors plus en rien, les potentialités n'apparaissent plus alors que comme des mirages et le genre humain m'exaspère. J'allais ajouter "à nouveau" car c'est une sorte de cercle. Pourtant moi qui ai horreur du tout blanc/tout noir, ça y ressemble. Mais je ne sais pas si c'est aussi simple, il y a sûrement plusieurs nuances, pas forcément faciles à expliquer pour se faire comprendre. Voici l'étau que je voulais évoquer. On a connu pire, je ne dis pas que c'est nécessairement horrible. Il est évident que lorsque j'étais noyé sous sa seule partie négative la situation était, elle, critique. Par contre j'ai le sentiment que la partie positive peut disparaître à cause de la partie négative, mais pas le contraire. Et j'ai peur qu'un jour le désespoir l'emporte sur tout, que la rotation ne soit pas infinie et qu'un jour elle s'arrête en bas pour ne plus remonter. Est-ce simplement du pessimisme, à moitié séquelle de plusieurs années de calvaire ? Est-ce qu'il n'y a pas toujours de nouveaux espoirs qui viennent suppléer aux disparition des précédents ? Peut-être mais pour l'instant j'ai un doute sur les potentialités de la vie à en créer tandis que j'ai des certitudes quant à tous les éléments qui (me) mènent au désespoir. Je doute que ceci change, ou alors pas avant très longtemps.

Pour en venir au concret par rapport à cela, j'ai des espoirs et des satisfactions quand je vois un Gabriel au France jeunes, la réussite d'un tournoi scolaires ou même ma réussite personnelle à Vichy. Et j'ai des doutes quand je vois les difficultés à monter une école d'échecs, l'intérêt d'apprendre les règles en masse dans les écoles (de plus je me vois mal le faire des années et des années malgré ma foi inamovible dans le jeu) et les fragilités liées au facteur humain. Je ne suis pas mécontent de ne pas trouver plus de doutes (même si une relecture des notes précitées y pallierait sûrement...).

* Si je reprends "Je pensais que mon problème relationnel et la problématique d'effectuer des activités intéressantes pèseraient toujours trop lourd pour que j'arrive à exister." d'il y a 3 jours, je dois quand même noter que c'est incomplet. Il y avait aussi le problème de la lassitude, les souffrances par rapport à l'avidité générale d'émotions, de sensations, d'argent, par rapport au bas niveau intellectuel général, la pauvreté des conversations, par rapport au poids des apparences, du corps, etc.

CL

C. est quelqu'un d'assez exceptionnel. On ne croise pas beaucoup de personnes comme ça.

Déjà il est passionné et il travaille dans le milieu de sa passion. Or, j'ai bien l'impression que tous ceux qui travaillent en étroite relation avec leur passion arrivent à offrir le meilleur d'eux-même, et en général ils donnent. Ce qui est remarquable dans une société où tout le monde ne fait que prendre.

Il travaille entre 60 et 70 heures par semaine, tout en étant payé sur la base de 39. Un élément important est en effet qu'il n'a aucune considération pour l'argent, il ne considère cela que comme un moyen : l'argent personnel sert à survivre, l'argent de l'association à réinvestir. Il ne recherche jamais l'enrichissement personnel, au contraire d'ailleurs il n'est pas rare qu'il se mette en danger financièrement pour réussir des projets associatifs. Donc quand j'ai dit donner il y a quelques lignes, c'est vraiment donner, ce n'est pas donner en contre-partie de quelque chose, et ça c'est rare.

Il a une très bonne mémoire, acquise à force de devoir gérer des dizaines de choses en même temps en permanence. Il est sensiblement plus intelligent que la moyenne.

Il a une vision d'ensemble, une prise de recul, en partie acquise grâce au jeu, qui est forcément une qualité avantageuse.

Il recherche souvent des raisons psy à des comportements en tous genres et aime bien analyser les choses en général.

Etant résolument optimiste, il sait motiver ses collaborateurs, les entraîner dans ses projets, ses aventures. Il commence à savoir s'entourer. Il commence à savoir déléguer.

Il a une empathie développée pour son prochain, il est très social. Cet altruisme est parfois un défaut, en voulant sauver des personnes, les soigner, les ménager, on se met parfois en danger ou on perd le sens des priorités. Mais à la limite dans la société actuelle, c'est quand même une belle chose de mettre son prochain tout en haut de la liste des priorités. A l'heure où c'est habituellement son soi qui y figure.

Il arrive à avancer malgré l'adversité. Et quelle adversité ! Il avance malgré les choses insupportables, abjectes et absurdes que l'on retrouve un peu partout, en particulier dans l'administration et la politique. Même s'il s'y heurte parfois de plein fouet. C'est un peu "mort aux cons" et il avance. C'est terrible parce que des gens qui travaillent 2 fois moins que lui et qui sont payés 2 fois plus - au minimum - lui mettent des bâtons dans les roues, se plaignent, font ralentir les processus, etc. Mais il doit faire avec, et il avance.

Il arrive à allier la nécessité de gérer les formalités - et Dieu sait s'il y en a - avec la création régulière de nouveau projets, et leur mise en place. C'est pour ça que quand j'écris avancer, ce n'est pas simplement mettre un pied devant l'autre, c'est aussi avoir de nouvelles idées et ensuite les mettre en œuvre.

Et bien sûr, sur le plan personnel, c'est celui qui m'a permis d'entrer professionnellement dans le milieu de ma passion, comme il l'avait fait lui-même quinze ans plus tôt. Ce qui est tout simplement énorme puisque c'est ce qui m'a amené à exister.

To exist

Oh dear, c'est le rush, plus le temps d'écrire. Nous dirons et de penser, dans une moindre mesure, et nous nous demanderons si c'est une chose positive.
Je pioche dans des thèmes griffonnés fin décembre. Il y a le thème majeur.

Est-ce que j'aurais eu tort de conclure il y a 5 ans que le suicide était la meilleure alternative ?
Parce que je commence enfin à avoir l'impression que j'existe. Oh ce n'est pas encore l'existence avec un grand E, d'ailleurs elle par contre je crois que je ne pourrai jamais l'atteindre, peut-être que personne ne le peut d'ailleurs. Ça serait de n'être contraint par rien et de se sentir exister à chaque moment. Complètement utopique, en effet. Mais déjà un semblant d'existence c'est beaucoup, c'est assez pour que ça tende à la révolution et que ça me fasse remettre en question les conclusions anciennes.
Je pensais que mon problème relationnel et la problématique d'effectuer des activités intéressantes pèseraient toujours trop lourds pour que je parvienne à exister. Le problème relationnel s'est estompé, je ne sais trop comment, l'habitude sans doute. J'ai toujours une crainte des gens mais disons qu'elle n'est plus maladive, et je suis toujours aussi différent d'eux (ou alors un chouia moins, admettons) et j'en souffre toujours mais là aussi, je ne sais trop comment, je contourne le problème. Comme déjà évoqué, il est clair que le fait d'être presque toujours actif agit comme une sorte de diversion. Ensuite il est je pense indéniable que vivre seul penche de manière positive dans la balance. Puis il y a quelques éléments motivants dans ce que je fais, beaucoup de transmission aux enfants et des perspectives laissant espérer. Finalement je ne peux pas vraiment dire pourquoi je me sens exister, c'est la somme de tous ces éléments.
Je dirais que j'ai trouvé un des rares chemins menant de là où j'étais il y a 5 ans à là où j'en suis maintenant, peut-être même le seul. Je ne pense pas que je pouvais envisager que ce chemin existe et que je le trouve. Mais est-ce que j'aurais du laisser une part, même infime, d'incertitude à ce sujet ? En fait je ne sais plus si j'étais catégorique ou si la probabilité de l'existence d'un tel chemin me paraissait si faible qu'elle ne vaille pas le coup d'être considérée.
En fait ce n'est pas que les choses ont vraiment changé, c'est que j'ai trouvé le chemin pour m'en accommoder. Je rencontre un minimum de gens, mange aussi peu accompagné que possible, me préserve au maximum du bruit et des conversations, gravite le plus possible autour de ce qui me passionne, esquive au maximum les démarches, réfléchis moins souvent à l'existence...
Cette année je vais avoir 25 ans et ça doit être la première fois que j'envisage de dépasser les 30. Rien n'est fait, la route est longue et difficile (comme on dit), la vitesse à laquelle je me lasse est toujours un danger, ainsi que ma personnalité par rapport au monde dans lequel on vit. Mais le sentiment d'exister, même occasionnel, et la présence de certains espoirs, sont déjà remarquables.

Education et anti-individualisme

Je voulais soulever une question d'éducation scolaire. Enfin si ça s'appelle comme ça.

Je me demandais si on peut compter sur la responsabilité collective d'enfants de 8 ans. J'explique.

On sait que dans une classe, il y a toujours des groupes d'élèves : ceux qui participent régulièrement, ceux qui participent de temps en temps, et ceux qui ne participent jamais à moins d'y être contraints. Ok le schéma est basique et simplifiant mais il faut bien simplifier à un moment donné. On peut plus ou moins classer les enfants de chaque classe sur ce modèle. Parmi ceux qui ne participent jamais, on trouvera de tout, des bons élèves qui comprennent, des bons qui n'écoutent pas, des mauvais qui écoutent, des mauvais qui n'écoutent pas, etc.

Est-ce que si on force tout le monde à participer, chacun à son tour, et que par exemple on recommence à zéro dès qu'un se trompe, la classe se prend en charge elle-même, s'autogère ? Fixons qu'il faille 15 bonnes réponses consécutives pour passer à la suite. Imaginons cinq bonnes réponses consécutives puis on arrive à un élève qui se trompe, pour une raison ou pour une autre, soit il n'a rien écouté, soit il n'a rien compris. En gros soit il a des lacunes, soit il n'arrive pas à se concentrer (ou il n'essaye pas...). Si le formateur n'intervient pas et qu'il se contente de recommencer, au bout d'un moment le manège se reproduit, la chaîne est rompue par un élève qui se trompe (quand ça recommence, disons que les élèves sont interrogés depuis un autre endroit de la classe, dans l'ordre de leurs places), ceux qui donnaient des bonnes réponses lui en veulent, ils le font généralement savoir en lui faisant des remontrances, pas toujours élégantes (ils ont 8 ans). Ma question est : est-ce que ceux qui se trompent prennent conscience qu'ils bloquent toute la classe ? Est-ce qu'au bout d'un moment ils en ont marre de se faire huer et ça les force à suivre ? S'ils ne l'ont pas tout seul, est-ce que les autres les poussent à avoir ce comportement ? Je parle ici de ceux qui n'écoutaient pas et fatalement ne comprenaient pas à cause de cela. Il y a le cas de ceux qui écoutent mais ne comprennent pas, pour un problème de capacité (qui sont généralement moins nombreux que ceux qui ont les capacités mais n'écoutent pas, pour x raisons). Nouvelle question : est-ce que la classe arrive à comprendre qu'ils ont des difficultés malgré leur bonne volonté ? Est-ce que la classe peut se montrer tolérante, conciliante, aidante ? Ou est-ce que la classe ne fait pas de différence avec ceux qui n'écoutaient pas et considère juste qu'une erreur est une erreur ?

Je voudrais savoir jusqu'à quelle point une classe, et ça variera évidemment en fonction de l'âge, arriverait à s'autogérer. Je crois qu'il y a des programmes où des élèves handicapés sont intégrés dans des classes classiques et où ça se passe bien. On imagine que les enfants de ces classes auront un comportement solidaire envers les personnes handicapées, une fois à l'âge adulte. On imagine que si toutes les classes comportaient des élèves handicapés qui sont intégrés par la classe, la société deviendrait une société qui a intégré pleinement les handicapés, c'est-à-dire pratiquement plus de problème de regard de l'autre (au moins envers ces personnes) et beaucoup plus de systèmes adaptés (systèmes d'accès notamment mais bien d'autres choses).

J'imagine que lorsqu'ils sont trop jeunes, la classe n'arrive pas à s'autogérer correctement, prendre les bonnes décisions, etc. Mais qu'en est-il quand ils grandissent ? Est-ce utopique d'espérer une conscience de la responsabilité individuelle pour la collectivité ? Est-ce utopique d'espérer la création naturelle de solidarité, les bons aidant les moins bons ? Les attentifs, souhaitant avancer, attirant les inattentifs à le devenir, pour ne pas retarder l'ensemble.

J'ai l'impression de cibler une problématique importante : l'anti-individualisme, l'intégration de l'individu dans le collectif, la solidarité collective au secours de l'individualité en difficulté, etc. Ce problème se rencontre en masse dans la société adulte. Je ne vois pas de meilleure façon de le résoudre qu'en le prenant dès la source, dans l'éducation, dès l'école primaire. On me dira que si cet état d'esprit n'existe qu'à l'école, et pas ailleurs, pas dans les foyers, pas dans les entreprises, ça ne marchera pas. Je ne sais pas mais déjà il me semble clair que si on recommençait à zéro, c'est-à-dire un monde pas encore pourri par l'individualisme, et que tous ceux qui passent par l'école intègrent ces notions de conscience collective, etc, alors ça s'étendrait naturellement aux autres milieux, "neutres" jusque là. Maintenant je sais, on ne peut pas recommencer à zéro (à part peut-être dans certains régions du monde où les mentalités n'ont pas encore été pourries), alors ça serait la lutte entre l'école et le reste. Là, sûrement qu'on verrait dans quelle mesure l'éducation à l'école peut faire avancer les choses et les mentalités. Je ne sais pas la force que ça a mais si c'est bien réalisé je suppose que ça peut marcher, je l'espère en tout cas, sinon c'est ne plus croire dans l'école, dans l'éducation presque. Si on fait une grosse prévention dans les écoles sur le respect de la nature, de la planète, de cette branche sur laquelle nous sommes assis, on suppose qu'au bout d'une ou deux générations l'ensemble de la société sera vigilant sur tous les problèmes écologiques. C'est la même chose.

Si la société arrive à mettre ça en place et que ça fonctionne, est-ce qu'on ne résout pas tout d'un coup un très grand nombre de problèmes ? Si le sur-individualisme, généré et entretenu par le capitalisme exacerbé, l'incitation à la consommation, et sûrement nombre d'autres raisons que j'oublie présentement, est la source de ce qui mène la société à sa perte, à ses pertes si on préfère, alors en quelque sorte le grand inversement (conscience collective de chaque individu) devrait lui faire remonter la pente dans laquelle elle sombre actuellement.

Du bus à l'orgueil

Quelque chose m'intrigue depuis quelques semaines, quelques mois presque. Quand il y a du monde dans le bus ou le métro, pour descendre deux files se forment, une à gauche une à droite. Jusque là rien que du très classique. Et bien régulièrement je me retrouve entre ces deux files, me faisant couper le passage à la fois par ceux de gauche et ceux de droite, je ne sais pas comment je me débrouille. Du coup soit je dois laisser passer tout le monde, soit bousculer quelqu'un pour intégrer une des deux files. Ca donne finalement une incroyable métaphore de mon inadéquation sociale en quelque sorte.
Comme j'ai l'habitude d'analyser, je me suis aussi demandé si par hasard je ne voudrais pas passer au milieu suite à un trop plein d'orgueil, comme un "moi je passe" royal. Mais ça ne me semble pas du tout plausible, tous mes comportements en public visant à la discrétion maximale. Il est vrai que je suis parfois à la recherche de comportements originaux mais jamais à la recherche d'attirer l'attention.
Je ne suis pas sûr d'avoir déjà évoqué cette question de l'orgueil. Je souffre clairement d'un complexe de supériorité, me sachant plus intelligent que la moyenne d'une part, et plus réfléchi d'autre part. Tout ceci a été renforcé avec le temps par la différence entre mes aspirations et celles de la moyenne, ainsi que par mes analyses de la bêtise ambiante récurrente. Sûrement qu'à des périodes ça a du me mener à avoir des comportements orgueilleux sans m'en rendre compte, je pense surtout à la période où j'étais le plus proche du suicide. Mais par la suite j'en suis venu régulièrement à faire attention, à me poser la question, à analyser dans quelle mesure je m'en rendais coupable. Et comme en plus je pense bien être quelqu'un de modeste à la base (chose peu évidente à autodéfinir, je me base sur les retours que j'ai eu durant mon existence), considérations susmentionnées mises à part, je suppose que je n'ai maintenant ces comportements qu'assez rarement. Mais il faut toujours rester vigilant, et en auto-analyse.


[Ajout d'une semaine plus tard : Il faut revenir brièvement sur la question de l'orgueil. Il y a un paradoxe entre le fait que j'ai tendance à être imbu de moi-même (voir les causes ci-dessus) et le manque de confiance en moi que j'ai d'une manière générale, sur le plan social. Soit c'est juste paradoxal, soit c'est que ce sont deux confiances en soi différentes.
De toute façon, le sujet de ma timidité sociale est consistant, une question étant est-ce que c'est principalement du à ma personnalité de base ou aux rapports que j'ai eu avec les autres pour forger cette personnalité, ou encore au manque de points communs que j'ai avec les autres ?
Je suis sans doute "asocial" (c'est pas le mot en fait, c'est plus compliqué que ça, ça ne se définit pas en un mot) en partie parce que les conversations (sociales, forcément...) sont naturellement d'un niveau peu élevé. Je ne juge pas cela, comment les conversations extraprofessionnelles pourraient-elles être d'un niveau soutenu, c'est quand même la détente à la base... Et puis même, ma thèse sur les conversations orales fait déjà allusion au fait que leur forme même (l'oral) complique la tâche de les élever intellectuellement. En même temps on peut faire un parallèle avec les activités qu'on a en dehors du boulot, je sais que moi je suis souvent en train de repratiquer des activités où il faut réfléchir, même si occasionnellement je suis content après une journée harassante de juste me poser devant la télé et de me laisser bercer. Ca me semble possible de rester dans de la sollicitation intellectuelle même dans le temps libre, mais c'est un choix, une aspiration.]

Un peu de poésie

Je suis assis dans le métro à côté d'une jeune fille. Elle lit. Je lorgne sur son livre et vois que c'est écrit en anglais. Je ne sais pas si elle parle français, I guess, ne sommes-nous pas en France ? Je suppose qu'elle est au moins bilingue. Peut-être fait-elle des études de langues. Je n'ai même pas encore vu à quoi elle ressemble mais elle me plaît déjà. Nous descendons à la même station. Je la suis jusqu'à ce que nos chemins divergent. Je ne vois toujours pas grand chose mais j'ai l'impression qu'elle dégage un charme élégant. Peut-être juste la conséquence mentale de l'information précédente glanée sur le bilinguisme. Elle disparaît dans la nuit. Je vais voir dans combien de temps mon bus arrive, puis je fais les cent mètres jusqu'à l'arrêt de tram, pour aller voir la même chose. Marchant toujours lentement, d'humeur indéfinissable dans cette nuit pluvieuse, je reviens à l'arrêt de bus, pensant à l'inconnue du soir, mélancolique de ma solitude.